Опубликовано: 06 августа 2014 00:33

Шелест пишущей машинки из дорожного чемоданчика.. (Имею право поговорить в собственный День Рождения?)

..а потом кто-нибудь скажет,

что он стал хорошим мальчиком.

 

Прочие не вспомнят, кто - "он",

да и неуверенным станется сам рассказчик..

что когда-либо знал того мальчика,

о котором

       рассуждал только что..

 

                                Лишь с галёрки

донесётся робким женским голосом:

"Правда?.. Опережая разные кривотолки,

всё же Вам скажу:

Зачем Вы рисуете глаза ему чёрные?

Чёрные совершенно не шли и не идут.

В этой сцене..

               впору..

                     бархатисто-зелёные..

             Нет-нет, что Вы?!

он - не плут,

но не лишён мальчишеской чертовщинки,

а, впрочем.. было очень темно..

Да и вряд ли что можно сказать по чёрно-белым снимкам.."

_Действительно, было очень темно._

 

******

Согласен, негоже подслушивать..

было темно,

и я решил от себя не увиливать.

 

Это сейчас могу сколько влезет греть уши

и правый глаз лукаво на солнце щурить

в загадочной про себя улыбке.. многозначительно.

 

Так, значит, договорились?

 

******

Увиливай / не увиливай..

 

..иногда, чтобы вернуться

нужно просто уйти,

растворившись в облаке привокзальной пыли,

 

затеряться среди пёстрой жужжащей толпы..

на самом видном месте,

где сто раз, как будто бы проходили

 

и пялили объективы,

тыкая пальцем,

толпы притомлённых дорогой иностранцев..

где-нибудь в Индии..

 

Жарко.

 

На старом перроне

не произведут фурора

цыганский загар, чумазые ладони..

 

Вагоны здесь - нечто особенное,

словно копилки переполненные

приходят, толстопузо позвякивая

простодушным мещанством

до улыбчивости простонародным,

выдыхая в лицо так вовремя

добросердечность разговорами

о всяких проблемах важных, 

 

как у кого-то захворала "корова"

(и не надо меня упрекать

                     в незнании предмета разговора,

лучше попробуй-ка угадать..),

 

а, вон тот, длиннобородый

достал для жены платье дорогое

по цене сходной,

 

а вчера на базаре были чудные финики

их все, конечно же, не распродали..

и сегодня..

             можно будет тоже..

купить по цене сходной.

 

Какое счастье.. представляешь, финики!

по цене сходной..

да ещё в солнечной Индии,

где они у каждого в огороде -

ей-богу, умора!

 

Но как же без этих искренних 

простых и понятных выдохов

толстопузых копилок,

которые приходят, позвякивая, аккурат вовремя..

 

..когда испачкать в пыли пятки

ничего не стоит,

а под рёбрами,

несмотря на жару, так холодно..

за душой ни гроша ломаного..

 

..когда уйти ничего не стоит,

даром раздаются билеты "не по пути"..

и соблазняют многозначительные вывески,

что все дороги

               приведут в Багдад,

где "всё спокойно",

как обещал советский кинематограф.

 

А мне было бы и "Ленинграда" довольно..

Ох, сейчас бы в "Север" кафе-мороженое,

и прохладный вечерок коротать со своими мыслями на поребрике,

 

_думая непременно о тебе_

 

потом помянуть с "прохожим" "пропавшего без вести", 

промусолив 

пару знакомых аккордов,

не чокаясь.

 

и дальше изучать историю 

                    по контурным 

затёртой ластиком биографии,

истоптанной ещё в школе 

муравьиной пунктирной карандашной тропой географии,

изменив на лице фотографию.

 

Подрисовать усы себе

в старом жёваном паспорте.

Получить новый с датой рождения в скором будущем.

Но что же делать с мыслями о тебе?

 

Хоть я не Карлсон,

но обещал вернуться

и склеить в гневе разбитое блюдце..

твоё любимое.. кофейное.

 

Почему я не могу тебе отказать улыбнуться,

даже когда с тебя нечего взять?

 

_..а потом кто-нибудь скажет, что он стал хорошим мальчиком._

 

Да-да.. всё ещё боюсь прогнуться.

 

******

Ты твердишь о моей нежности,

как будто пытаешься меня в этом уговорить,

а я, между тем, упрямо пытаюсь вырваться

из преступления

                     группой лиц

       совершённого

по предварительному сговору,

непреднамеренного,

потому что непредопределяющего и непредопределённого.

 

Жизнь с шагом капель дождя рассыпается

по полотну плоскости, казалось бы, безбрежности.

А ты всё ещё пытаешься

сговорить меня с моей нежностью..

Или всё же уговорить?

 

Приговорить

к плоскости.. ограниченной зеркалами, рамками объективного фокусного поля.

Жизнь рассыпается,

заканчиваясь

           над уровнем неба,

начинаясь

           под уровнем моря..

..и качелями в обратную сторону.

 

******

Наверное, каждому сбежавшему ребёнку это чувство знакомо.

Вы меня вряд ли поймёте, если никогда не сбегали из дома.

 

Я бы с удовольствием смотрел прямо,

а всё вокруг казалось бы вздором натянутым..

если бы только возможно было прикрыть наготу словами..

 

..и желание

зашторенного уюта

..и чтобы  как будто..

            топлёным молоком растекалось тепло по прохладным стенам,

притомлённый вечер щекотал кожу огарками дневной жары..

и.. обязательно опьянённо бы

                    вторило сердце

в потёках солёной истомы

шкворчащей

           плавленой

                      распалённой..

 

Если бы только возможно было прикрыть наготу словами

и желанием..

но они бесцеремонно обнажают.

 

Страсть, как средство выражения отчаяния, -

минутное спасение на острие кинжала,

шест в руках канатоходца -

соломинка для вымышленно-утопающего

когда-то явно прозревающе-подозревающего,

а сейчас всего лишь игру по правилам продолжающего..

..шест, придуманный наивно для балансировки

над пропастью толпы зевак,

да языков злословного равнодушного пламени.

 

Жаль было бы оступиться.

 

Иногда.. потешить народ

и чем-то поступиться

бывает полезно в память о собственных амбициях..

 

Меня уж нет,

а всё приходится наращивать темп..

торопиться..

 

Но вот ещё что..:

не устану любить запах коленей,

прожаренных солнцем и временем,

быть очарованным в полное сердце простыми вещами и чёрным котом,

грациозно носившим именной золотой медальон..

 

..ему не занимать мудрости у соседа..

вместе с солью..

и хлеба

        насущного

ему вполне довольно -

эдакий мурлычущий созерцатель человеческой природы..

иногда добродушно насмешливо удивлённый..

 

_сбежавший ребёнок..

да.. кто-нибудь обязательно скажет, что он стал хорошим мальчиком._

 

******

Возможно ли говорить с самим собой недомолвками

оставляя за кадром претенциозность,

не расточая в свой адрес по сему поводу упрёков.

или обязательно нужен голос с галёрки?

 

_"Правда?"_

 

Я иногда так не люблю свои мысли..

но это - совсем ничего..

Они - мои.. а значит, чего уж теперь пенять..

что выросло, то выросло..

 

Но - вот, в чём вопрос,

а надо ли им противостоять?

или противостоять своему отростку

противоестественно, в принципе..?

 

Да.. вопрос..

принадлежащий

             скорее к качеству,

но, как мне кажется,

мы уже давно достаточно цивилизованы, чтобы хватило гуманности

не забивать больных и слабых камнями,

не бросать в умиральную яму..

А что тогда делать со своими маленькими странностями?

 

Если так разобраться..

без препирательств,

                                хотя бы..

перед самим собой..

то это вовсе и не странности..

а печальные нормы, впечатанные намертво,

а затем вложенные в конверты бумажные,

разосланные обстоятельствами..

под корку головного мозга,

             преимущественно адресно.

            ..и, подумать только..

у нас хватает этой чёртовой гуманности,

чтобы не противостоять им..

 

Мы считаем милым порой элементарную несостоятельность

и, конечно же, слабость

       вызывающую жалость..

обязательно..

 

Ещё есть такое слово замечательное -

                 "толерантность"..

Возможно, она и нужна.. только не к себе по отношению..

 

Вопреки бытующему мнению:

себя любить - не значит, наверное,

закрывать глаза на разные червоточины и прочую скверность..

..грязность

(если можно так выразиться) мыслей..

Любовь иногда должна давать пинок, показывая разность,

совершая акт требовательности..

Может, конечно, не до фанатизма..

но всё-таки.. она должна рождать какую-то изысканность

хотя бы избирательности,

в чём и как себя пачкать..

определять рамки той самости,

которая может бродить самостоятельно,

но лучше бы и её оставить..

 

Когда ты сам себе не нужен, ты не нужен никому,

потому что.. в лице себя от мира отказываешься..

А потом сидишь и думаешь, тогда на кой чёрт мне это нужно самому..?

 

И вот именно тут

начинают бродить каверзные мысли,

перебегая невнятные границы

от суицида до бессонницы..

уверенно поселившейся между ресницами.

 

Посмотришь в зеркало и жутко как-то..:

                                                           выцветшие

                                                     уставшие

                пресытившиеся глазницы..

и забудешь ведь наверняка,

о чём история давно умалчивает..

затем будешь выпрашивать под иллюминатором свежего сквозняка.

 

Говорят, в Москве тоже жара.

 

С утра встанешь.. Вроде, ничего:

солнце, небо высокое, ветер, брызги..

                     _Жара._

С больно головой смеришь на глаз в кофе коньячок..:

красок немного добавится в пейзаж..

Именно так и переживу несколько обеденных часов плашмя..

 

А ты говоришь, завтра будет новый день.

А я добавляю с вальяжной прихмелевшей улыбкой что-то про сурка.

 

Кровь, осмелевшая после коньяка

выгонит мигрень..

И, вроде бы, ничего..

И, вроде бы, жизнь - достаточно хороша..

при взгляде со стороны, так просто вообще замечательна..

 

                       Но от чего же я так иногда

не люблю свои мысли..

                          особенно когда.. -

воля/неволя.. и всё одно..

А где-то за бортом пять утра..

в Москве давно..

                 _жара_

 

Мой пейзаж не меняется..

А вроде бы идём хорошо..

 

Да..

Ну, ты звони если что..

Короче, попробую я, если выйдет, поспать,

чтобы списать

         все погрешности

        на смуту разности интересов

и мешанины безвкусицы,

             когда что-то очень дорого,

             но расстаться не можешь,

как с чемоданом без ручки,

а интерьер уже новый.

 

И вот, тащишь его на чердак волоком,

будто самого себя в утиль за волосы.

Даже, бывает, слезу пустить хочется,

насколько это - глупо и больно.

 

Наконец, в блестящей гостиной несёшь полную чушь..

Какие-то вопросы тебе задают

А психосоматика уверенно развивается,

форсируя сердечные приступы.. проблемы позвоночника..

ещё бы.. попробуй такую тяжесть на чердак заволочь-то..

 

_Кто-то сейчас обязательно с видом напыщенного знатока сказал бы:

он стал неплохим и даже толковый парнем.._

 

Честное слово,

лучше бы до конца помешался и начал страдать собирательством,

но не сложилось с нумизматикой..

да ни с чем не сложилось -

от большой нелюбви всё же можно раздать ведь.

 

Воля/неволя – сама противная штука, ну ты знаешь.

Хочется крикнуть и заправить свой крик трёхэтажным:

"Да.. .. ..друзья, я сам себя боюсь!!

и собственных мыслей..

от которых за мигренями прячусь".

 

А.. совсем забыл..

я же вроде как собирался спать..

 

Но как бы всё же не отрубить, а, следовательно, признать?

найти силы противостоять..?

Это насколько же надо себя любить..?

 

соответственно, мир вокруг и около, и внутри..?

простую, понятную своими сложностями жизнь?

и каждую микроскопическую эфирную частицу этого брызгами обласканного солнечного воздуха,

который пусть давно поперёк горла.

 

******

Жизнь под капли дождя часто может обернуться сном,

а скромность - ложной добродетелью.

 

Из очевидного до потери пульса

можно изобретать суп с котом,

а из топора варить теории абсурда,

довольствуясь ржавеньким флюгером,

именуемым не иначе как "честью".

 

Возможно ли говорить с самим собой недомолвками

оставляя за кадром претенциозность,

не расточая в свой адрес по сему поводу упрёков..

или обязательно нужен с галёрки голос?

 

_"Правда?"_

 

_Сбежавший ребёнок.._

 

_а потом кто-нибудь обязательно скажет, что он стал хорошим мальчиком._

 

У каждого были свои причины такие серьёзные,

что впору в этом моменте повествования поправить, как я люблю

очки на носу..

 

_возможно..

он стал бы хорошим мальчиком, если бы ему самому что-то от себя осталось._

 

Когда-то мне казалось,

что я твёрдо знаю как жить, и зачем миллионы живут,

 

была чёткая уверенность,

что глаза напротив никогда не лгут..

будь то кто угодно.

 

Пускай язык.. знай себе.. ветряной мельницей слова словно потоки воздуха молотит

на холмах Шотландии.. где-нибудь,

но глаза ведь никогда не лгут..

 

Теперь я своим не верю..

Потеря ли?

Или чрезвычайное положение головокружения

флюгера проржавелого,

а попросту - скрипучего куска железа,

давно спутавшего юг и север.

 

..Иногда, чтобы вернуться,

нужно просто уйти

и уйти обязательно вовремя.

 

Каждому ребёнку с большими одинокими глазами со мной по пути

И каждому это чувство знакомо

Если хоть раз по причине крайне серьёзной сбегал из дома.

 

А, может.. каждый беспризорник

был когда-то паломником?

Подойти бы к нему и спросить,

когда последний раз он молился Маленькому принцу,

            перелистывая в памяти

ласковым голосом 

        из глубокого подсознания 

наизусть мятые страницы 

Антуан де Сент-Экзюпери..

..голосом маминым

или любимой сестры..

..где-нибудь в Праге на старой брусчатке расположившись.

 

Как летать в городе, где не родятся сны?

и не согреться девочке со спичками?

хотя, сколько капало тёплой жидкости

на добрую типографскую,

когда держали в руках давным-давно потёртую книжку,

будучи в коротких штанах

на лямках 

или в платьицах с большим бантом.

 

И даже самые морозоустойчивые взрослые топили сердце,

расставаясь с вредной привычкой,

отдавали последние спички

пусть и по-крокодильи слёзно,

а говорят, что бесполезны отмычки..

 

Говорят ещё, что полезен стакан тёплого молока 

с овсяным печеньем,

а старенькое блюдце моё (твоё любимое) кофейное 

за ненадобностью давно у кота.

 

Он тоже когда-то слыл беспризорником..

и вот.. в совсем чужой дом вернулся

вылизывает теперь моё старое блюдце.

 

Кто хвостатого учёного упрекнёт в том,

что он нужнее тебе, а не там, где смеются?

Подумаешь.. перепутал дом..

 

..он тоже не Карлсон, но обещал вернуться.

 

Иногда нужно просто уйти,

чтобы получить новый паспорт с датой рождения в скором будущем.

 

Без гроша ломаного

погреться под бесплатным солнцем

даром билет "не по пути"..

оставить чемодан без ручки,

который

жалко бросить, но и с собой не унести,

чем страшно удивить

добросердечного приятного попутчика

копилочной толкучки

выслушать за и против всех остановок в пути..

 

Я хоть не Карлсон,

но обещал вернуться.

 

Вряд ли осколки удастся спасти -

там, где нужнее, найдётся и целое..

твоё любимое.. кофейное

               блюдце.

 

Попроси меня улыбнуться.

 

Пора бы перестать рассматривать 

              сны квадратные 

по Малевичу..

Время такое на дворе -

                 плотное сжатое -

выбор за остановками, где проснуться.

 

И только лунатик гуляет сам по себе.. -

он обещал бесплатному солнцу вернуться

с датой рождения по новому паспорту.. в скором будущем..

 

*******

..тогда кто-нибудь скажет,

что он стал хорошим мальчиком.

 

Прочие не вспомнят, кто - "он",

да и неуверенным станется сам рассказчик.

 

© Лён.

культура искусство литература поэзия поэзия стихи Лён Шелест пишущей машинки из дорожного чемоданчика..
Facebook Share
Отправить жалобу
ДРУГИЕ ПУБЛИКАЦИИ АВТОРА