Газовый свет» (Gaslight).
Чаще всего газлайтинг встречается среди людей, которые проводят рядом много времени и имеют тесную взаимосвязь – в семье, между коллегами, у «лучших» друзей.
Типичные пары «газлайтер – жертва» могут быть родителем и ребенком, мужем и женой, начальником и подчиненным… Газлайт – не единоразовый прецендент, а длительная стратегия поведения.
Во-первых, за один раз агрессор ничего не добьется – невозможно сразу сделать человека «безвольной тряпкой» в его собственных глазах.Во-вторых, газлайтер является своего рода «эмоциональным вампиром» — он получает своеобразное удовольствие, регулярно наблюдая унижение жертвы.
Не всегда газлайтинг применяется осознанно, чаще всего, агрессор даже не знает этого слова, и понятия не имеет, какие сложные «игры с мозгом» затевает.
Когда стоит подозревать, что вы столкнулись с газлайтом?Ваше мнение вообще не рассматривают. Что бы вы ни сказали, в ответ вы получаете не логические контраргументы, а утверждение, что ваше мнение не стоит рассмотрения. Например: «Я не собираюсь слушать эти твои глупости!», «Не начинай опять нести бред!».Разговор о вопросе, который вам важен, постоянно не может состояться – собеседник уходит от дискуссии любыми методами. В итоге вы уже боитесь поднимать этот вопрос вообще, да и другие острые вопросы тоже.Агрессор утверждает, что вы в принципе не можете быть правы, и вообще не достойны заниматься обдумыванием и обсуждением того вопроса, который вас волнует. Обычно в качестве причины указывается нечто, что вы не можете изменить: вы якобы «не того» пола, возраста, положения в семье или в карьерной иерархии, и т.д. «Ты еще маленькая, чтобы об этом думать!», «Ты женщина, тебя вообще нельзя к этому подпускать, ты в этом разбираться не можешь!», «Ты здесь не начальник, чтобы выскакивать со своим мнением!».Вам внушают, что вы не можете иметь мысли собственного авторства. «Опять ты начиталась глупостей!», «Это отец тебе такое говорит, да?..», «Сидишь целыми днями в интернете, а потом такую чушь говоришь!».Вас убеждают, что ваша взволнованность, обеспокоенность каким-то вопросом и желание его обсудить поясняется вашим неадекватным состоянием. Вам даже могут предложить помощь, но не объективно нужную, а «отвлечься», «пролечиться», «успокоиться» и т.д. Например: «Что с тобой говорить сейчас, это у тебя опять депрессия, нужно попить лекарства…», «У тебя наверно начинается шизофрения, как у прабабки нашей… вот и мерещится тебе всякое… давай ты сходишь к врачу?..».Внушение вам, что вы постоянно неправильно запоминаете факты, реплики из разговоров и т.д. «Что за бред, я никогда такого не говорил! Ты действительно думаешь, что я это произнес бы?.. У тебя с памятью все в порядке?..». Если такие эпизоды повторяются неоднократно, то человеку может начать казаться, что он действительно не способен запомнить события и правильно их восстановить в памяти. Вместо этого, он начинает «вспоминать» то, что внушает агрессор: «Я тогда сказал вот то-то – теперь вспоминаешь???».Обесценивание ваших достижений и преувеличение ошибок. «И ты гордишься поступлением в этот заштатный институтишко? Все равно потом только в макдональдсе работать сможешь! В нормальный вуз ты бы никогда не поступил!», «Вот, тебя оштрафовали. А я всегда говорил – ты отвратительно водишь, и раньше тебя чудо спасало! Когда-нибудь ты непременно попадешь в ДТП, а этот штраф – это «первая ласточка»!».
Бывают разные «уровни» газлайта. В легком варианте – жертва просто чувствует себя подчиненной агрессору, ощущает неизбежную необходимость выполнять его повеления и перенимать его мнение по всем вопросам.
В самых тяжелых случаях, жертва сначала начинает считать себя сумасшедшим, а потом действительно могут произойти изменения в психике. Утрачивается или значительно снижается самооценка, утрачивается желание обдумывать все самостоятельно и принимать самостоятельные решения, появляются проблемы с памятью.
Серьезные проблемы могут начаться в эмоциональной сфере: жертва может «запретить» себе испытывать «неправильные» эмоции, и стать безэмоциональным человеком, либо напротив – у жертвы могут случаться истерики, частые эмоциональные срывы.
Несколько стратегий газлайтеров
Как же газлайтеры действуют? Сайт «Красивая и Успешная» приводит несколько стратегий, применяемых психологическими агрессорами:
Стратегия игнорирования. Особенно эффективна она в семье, когда агрессор – родной и любимый человек. Жертва ищет понимания и диалога, но получает парочку ехидных замечаний и нарочитое молчание.Стратегия «любящей опеки». Агрессор внушает жертве, что без него она беспомощна и неспособна ничего решить, но так уж и быть, по большой «любви» он соглашается подсказать ей все решения и ответы, помочь «успокоиться», и т.д. По этой стратегии агрессор может внушить жертве ипохондрию (мнимые болезни, в том числе психические заболевания), навязать несвойственное эмоциональное состояние (например, постоянно утверждать, что «ты же в депрессии» — и человек реально впадет в депрессию).Стратегия отрицания эмоций жертвы, приписывание ей несуществующих эмоций и мотивов поведения. Жертве внушается, что то, что она чувствует – ложно. «Как ты можешь говорить, что любишь меня, разве так нормальные дети любят мать?..», «Да кто же так печалится, ты на самом деле рад-радешенек, что тебя не взяли на эту работу и ты можешь дальше сидеть на моей шее!», «Ты надо мной специально издеваешься и получаешь удовольствие, я же вижу! Тебе нравится мучить меня своими капризами!».Стратегия уничтожения самооценки жертвы. Человеку навязывают мысли о том, что он не может быть хорошим и значимым для общества, по не зависимым от него причинам. Тут часто вводят в игру дискриминационные социальные стереотипы: «младший не может оспаривать мнение старших», «жена – не глава семьи, она должна слушать мужа», и т.п.
Что делать, чтобы не оказаться жертвой?
Чем раньше вы распознаете применяемый против вас газлайтинг, тем легче будет с ним бороться.
Самое важное – не восстановить хорошие отношения с агрессором, не «перевоспитать» или «проучить» его. По-настоящему важно – сохранить вашу собственную способность к здравому размышлению и вынесению независимых суждений, не позволить снизить вашу самооценку.Что делать?
Максимально ограничьте общение с агрессором или разорвите его вовсе. Если это проблематично (например, если он – член вашей семьи), то минимизируйте с ним любое взаимодействие. Не начинайте разговоров сами, не поддерживайте беседу, если он сам заговаривает с вами, и уж точно не пытайтесь откровенничать. Живите своей жизнью, постарайтесь игнорировать опасного человека.Заручитесь поддержкой стороннего человека, друга. Важно, чтобы это третье лицо, «жилетка», было посторонним для агрессора и не разболтало ему ненароком ваши жалобы. У этого человека можно спросить насчет того, что внушает вам агрессор – действительно ли вы ведете себя неадекватно, пребываете ли в депрессии и т.д.Спокойно и уверенно поясните агрессору, что вы абсолютно уверены в своей адекватности, все хорошо помните и способны логически рассуждать. Прекращайте этот разговор, если агрессор начинает его сводить к стандартным лже-аргументам типа «ты ничего не понимаешь», «не говори глупости», и т.д.Если вам действительно стало сложно запоминать какие-то факты, то делайте то, что поможет вам впоследствии вспомнить тот или иной эпизод. Делайте записи, включайте диктофон, просите кого-нибудь присутствовать при беседе с агрессором, и т.д.
Поверьте, что вы действительно имеете право на любое ваше мнение. Ваши эмоции – всегда настоящие. И никто не имеет право вас унижать, даже если этот человек оправдывается родственной или дружеской связью!
