Итак...Сегодня, возвращаясь с работы и проезжая по улицам родного города...А их я проехала очень много, минуя пробки...Да и городом я уже не могу его назвать - Мегаполис, огромная промзона с кучей бесполезный фонарей, помоек, заброшенных зданий, памятниками архитектуры, которые сданы в аренду...Да, это уже не мой город, не моя Москва...Хотя она еще жива...И у нас с ней одно желание - начать всё заново, всё перевернуть. Но не об этом речь...Я ушла в свою больную тему...Я задалась таким вопросом: волнует ли тебя будущее твоего государства? Ответ пришел тут же - нет. Эта машина давно запущена, набрала ход и катиться в тартарары...Меня не волнует идеологии, политика, кто и что говорит...Если в школе мой детский максимализм твердил мне о гражданской позиции, то сейчас я могу сказать свою позицию - благородный эгоизм. Да, именно так. Мне всё равно, лишь бы дали жить и заниматься своим любимым делом. Я не могу тратить своё время и силы на протест. Пока такая жизнь не возмутит большинство, я не буду ничего делать. Если такая жизнь устраивает народ, а она его устраивает - ведь народ бездействует, не думает, поглощает всё, чем его кормит ТВ, то зачем?Да, я хочу хорошей жизни для страны, да, меня волнуют проблемы социума, но сам социум настолько отупел, настолько безграмотен, и он порой сам себя пожирает. Если у группы людей общая проблема и получив шанс на ее решение они становятся уже врагами. Чем ближе цель, тем злее волки....В последнее время мне нравятся два слова - созидать и мыслить...Вот учусь, стараюсь постичь их суть...Нет, у меня не черные мысли, я ничем не обижена...Живу и уже хорошо...Просто сейчас меня мало, что волнует. Мне надоело наблюдать за дебилизмом в стране:как ищут левых виноватых, как решают мелкие проблемы и уходят от главных...БОЛТОЛОГИЯ! Сегодня я смеялась до слёз:Видео ДТП с участием игумена Тимофея «уничтожил вирус»)))) Как звали этот вирус и сколько он стоит?
Утро...Как же я его люблю! И чем раньше, тем лучше, дольше можно им насладиться и непременно на улице! Обожаю осеннее, весеннее и летнее утро, зимой мало что можно увидеть с утра, дай бог ноги свои разглядеть:)Утром кажется, что столько времени впереди и кажется ты успеешь переделать все свои дела, что наметил на эту неделю! Может утро обладает каким-то волшебством? Утро меня всегда восхищало своей силой! Если ты просыпаешься раньше, ты видишь как солнце ползет по небу, пробуждаются птицы и что может быть приятнее, чем шум дворника с утра и разговоры бабулек, которые также рано проснулись, чтобы успеть в местную поликлинику. Это бодрит и заряжает энергией!Мне большее счастье доставляют эти "мелочи", которые не каждый человек может заметить - хорошая погода, игры маленький птичек или рабочие дороги в одинаковой форме и следующие друг за другом, как гномы из сказки "Белоснежка и семь гномов".В школе у нас у всех были анкеты, которые ты обязан заполнить) И там были примитивные вопросы и один из них любимое время года и время суток. Раньше я отвечала, что всё и все, а сейчас видимо я определилась, что предпочтительнее весна и утро. У них есть что-то общее и мне кажется я знаю что - ВОЗРОЖДЕНИЕ. Да, именно. Весной всё просыпается, рождается заново, возрождается, как и утром. Видимо, эта причина моей привязанности и потребности в них. Вместе с ними возрождаюсь и я.
Сегодня мне стало интересно, когда я стану и стану ли тем, человеком, чем является большинство...Нет, я не говорю о том, что я особенная...Лучше всех объяснит моя мама, которая до сих пор ждет "когда же я вырасту":) Мне было бы печально, если бы я перестала замечать какие-то приятные мелочи, радоваться пустякам и восхищаться чему-то простому...Если описать точнее мои страхи - я боюсь что бытовые проблемы, бытовуха, убьет во мне природное начало, притупит мои инстинкты, эмоции, чувства...Что меня будут беспокоить больше имущественно-денежные вещи, что я начну обрастать вещами, а не идеями, достижениями и новыми уровнями развития личности...Глупо наверно. Я знаю, что со мной это не пройдет, потому что меня часто роняли в детстве;) Но всё же...Я порой жалею, что связалась со сценой, что учусь на режиссера, что "варюсь" в творческой среде, потому что я понимаю истинные ценности жизни, призвание человека, тех высот, которых он способен достичь, но этого не происходит, потому что большинство погрязло в системе, в работе "на дядю". Хотя и это не плохо! Каждому своё! Кто-то ведомый, а кто-то ведущий. Плохо только, что времени для жизни не остается. Вот в 8:00 на работу, приходишь где-то 18:00 и то если не пробки, с детьми уже не хочется заниматься, сидишь перед телевизором или сразу спать, и всё это в съёмной или в собственной квартире на окраине города...И так большинство...Почему в таком мегаполисе такие условия для жизни? Да ее нет вообще! Почему страна-победитель не живет как победитель? Вопросов много, ответов нет...Правильно ответил Жванецкий на вопрос почему люди уезжают из страны - из-за унижения. Лучшего ответа не найти.Странно, но я чувствую себя чужой в своем городе. Хотя может и не странно...Если приезжие сюда из других стран ведут себя как дома, а порой и очень нагло себя ведут, самое противное, что закон, права, госслужбы на их стороне (если у них есть бабло:). Чему уж удивляться?! Я патриот страны, но не государства, а от моей страны уже скоро ничего не останется, если ее так и будут распродавать по частям....Опять грустные мысли) Видимо еще одна больная моя тема) Надо стремиться к хорошей, достойной жизни и не важно, где ее проживать, если тебе хорошо) И стремясь к ней, надо оставаться человеком.
Меня радует, когда звонят в дверь, особенно если это предлагают картошку, проводят соц. опросы или это свидетели иеговы, которых интересует верю ли я в Бога?) Хочется спросить в какого именно? Может у всех он разный?! Ведь каждый по-своему его видит. И кого они имеют в виду: миссий или Бога как высшее существо, без формы и имени?...Я не люблю церкви и монастыри по нескольким причинам: если там много позолота, если батюшки и попы очень толстые, если есть коммерция, если грубят и не уважают прихожан (и такое бывает). Вряд ли в таких местах есть Бог. Да и тем более, я не нуждаюсь в посредниках! Зачем мне обращаться к священнослужителям и к церкви, если я найду Бога в себе?!Я так рассуждаю: если мы созданы по образу и подобию Бога, если мы его дети, то имя Бога - я! Он во мне и всегда меня услышит. Разве я не права?!Церковь всегда была частью политики, как ни крути. Она переврала трактаты, писания и всё подгибала под себя. Это факт, достаточно открыть учебник истории...И тогда зачем она мне?! Она нужна тем, кто не видит Бога в себе и кому нужна ложь во спасение. Это моё мнение. Обсуждению и переубеждению не подлежит:)Не люблю церковь за ложь. Да, я такого мнения. Лишь старые забытые белые церквушки в поселениях дарят мне тот мир и покой, там приятно быть. А вот, пожалуйста, пример: Храм Христа Спасителя. Весь в золоте. Палатки вокруг него, которые продают кресты, церковные пироги, свечи. Под храмом здоровая сцена и зал на человек 500 наверно. Я там выступала и там же Серёга читал свой рэп про "Черный бумер") Это истинная правда! У меня есть свидетели) А когда я пришла с Никитой туда, чтобы поставить свечку за упокой, ее тут же убрала ворчливая женщина-служащая, потому что храм закрывался. Она только начала гореть! Меня это оскорбило!И еще я вот о чем задумалась: Бог у всех один, только миссии разные. Но если Бог один для всех народов, ему наверно всё равно какой рукой крестятся, с какой молитвой, вернее в какой форме молитва или обращение к нему. Ему всё равно, наверно, лишь бы верили, лишь бы с душой обращались. Вот такие у меня сегодня мысли.
Как я жду отдыха! Еще чуть-чуть и я его увижу - море! 8 лет я в разлуке с ним, оно мне часто снилось и кажется в гудении города и машин я слышала только его. И вот скоро я увижу море...Какой эта будет встреча? Встретит ли оно меня штормом или будет тихим, спокойным? Будет пляж из песка или гальки? Будут ли водоросли и медузы? Столько всего для размышления...Я помню как я первый раз увидела море. Это было Черное море, Евпатория, мне лет 7 или 6...Я, мама и младший брат ехали поездом...День приезда: я сидела у окна вагона, смотрела на степи...Степи, степи....И тут нежно-голубой лентой что-то совсем рядом заблестело, я пригляделась и не могла понять, что так блестит. Потом лента становилась всё шире и шире, она стала синей, яркой. Когда мама сказала, что это море, я не могла дышать, я буквально прилипла к окну. Такое широкое, яркое, бесконечное! Мы с братом отказались разбирать вещи, кушать, спать, умыться с дороги, а сразу бежать к морю. Мы оставили вещи в номере и помчались к морю. Я помню его пески, камни, волны! Это было счастьем! Потом наши встречи были почти каждый год: спорт-лагерь в Херсоне, когда мы с худ. гимнастикой выезжали, Алушта, Евпатория и т.д. вместе с мамой и братом. Оно всегда меня встречало той голубой лентой, той яркой бесконечностью...Прошло 8 лет как я не была на море и теперь не знаю вспомнит ли меня оно...Хотя я уверенна, что вспомнит) У нас есть общий друг - ветер, с которым я часто передавала морю привет) Море меня вспомнит.От отпуска я жду не только восстановления своих сил, отдыха, но и новых впечатлений, приключений, вдохновения! Другая страна, другой язык, достопримечательности, люди. Может после этого я напишу новый рассказ и конечно посвящу его морю...
Как важно думать. Я поняла это недавно и стараюсь чаще опережать тем самым свою глупость. А до этого я наломала не мало дров, но кое-что весело вспомнить. Иногда глупость не бесполезна, она тебя так проучит, что запомнишь надолго. Хотя против меня работала не только глупость, но и гордость, азарт и любопытство!Думай над тем, что хочешь сказать! Как я ненавижу всякие непонятные или иностранные слова, которые вошли в обиход. И я постоянно не утруждаю себя узнать их значение...Но сейчас я стараюсь узнать значение или обходить их стороной. А вот раньше! 5-й класс, меня одноклассницы спрашивают: "Ты девственница?" Что подумала я: девственница - это наверное девочка, которая еще не выросла из игр в куклы, малявка в общем. И я тут же ответила "нет". Одноклассницы долго хихикали. Да, в 5-ом классе я еще не знала кто такая девственница! И более того, я еще игра в куклы!) Но это всё фигня по сравнению со следующим: в о/л "Чайка" (не помню какой был год и сколько мне, но была мелкой, скорее всего мне было 12 лет) девчонки собирались на дискотеку и одна другую спрашивает:-Как я выгляжу?-Как на панели!Что подумала я: панель...хм...французское слово и красиво звучит...Наверно, это комплимент! Я приехала домой, мы с мамой собрались к дедушке, стоим на автобусной остановке и мама задает роковой вопрос: "Как я выгляжу?"...Не стоит говорить, что потом со мной произошло, но к деду я не поехала.Не иди "на слабо"! О! Это была катастрофа! Если я слышала в свой адрес "тебе что слабо?", это срабатывало моментально! Два раза могла по глупости утонуть, только потому что задета моя гордость, мне не слабо. Так не умея плавать, я пыталась переплыть реку. А потом меня "на буксире" тащили к берегу.Азарт! Жажда экстрима, риска!) Моя любовь к велосипедам началась с трёхколесного. Когда я дошла до Камы, а мне было лет 8-9, я была больна гонками! Ладно, вру! Я смотрела мультик про трёх крыс с Марса на байках. И я пыталась на велике делать крутые повороты, круто тормозить, съезжать с гор мимо деревьев. Так в один день, а я еще при этом ходила на гимнастику, т.е. травмы вне занятий исключались, я разодрала сразу два колена только потому, что училась лихо разворачиваться. Мама только успевала пополнять запас зеленки. Или вот: в деревне, сижу на качелях и вижу высоко на дереве висит красное яблоко, ОДНО ТАКОЕ! Но высоко...И вот я уже лезу...Только я схватила яблоко, как ветка подо мной обломилась и я полетела вниз, собирая все спасительные ветки. Всё-таки дуракам везет, я осталась жива...Но яблоко оказалось червивым!Вот так собственно интуитивно, инстинктивно я познавала жизнь, с помощью проб и ошибок. Сейчас стараюсь больше думать...Велик что ли достать?!...
Я всегда радуюсь и огорчаюсь одновременно, когда нахожу интересную книгу, музыку, кино...Радуюсь, потому что это редкость найти что-то действительно стоящее и интересное. И огорчаюсь, потому что не могу поговорить с персонажами этих произведений, с их создателями... Я бы всё отдала за разговор с Раневской, Вивьен Ли и Лоренсом Оливье, с Айн Рэнд и Джейн Остин и многими другими.Вот читаю интересную книгу и она подходит к завершению, а мне хочется крикнуть:"Подожди! Не надо уходить! У меня же вопросы! Ты же мне нужен!" А герои уходят, рассказ заканчивается...И мы остаемся с автором наедине...Я всё говорю, размышляю, а он смотрит на меня и только улыбается...Я никогда не смогу с ними поговорить...Это меня мучает.Мне не хватает этих людей здесь и сейчас, да что мне! Нашему веку! А если я нахожу подобного гения, то стараюсь, чтобы наши встречи были чаще.Как бы мне хотелось, чтобы хотя бы часть того, о чем пишут, снимают,оказалась в моей жизни! Самое невероятное приключение! Самый прекрасный роман! Наверно, этого хочет каждый...Так чего мы ждем?!:)Всё дело в том, чтобы не быть безразличными! Если выйдя на улицу я увижу хотя бы 5 улыбающихся людей, это будет самый чудный день! Где же эмоции, чувства, где умные мысли, принципы!? Вот чего не хватает! Мир стал ужасно пассивен! Люди только обрастают имуществом и жиром! Мозги вовсе не хотят думать и государство обращается с нами как со стадом!Так кто же виноват?! Прежде, чем винить кого-то, начните с себя...Это не проповедь, а мои мысли. Я тоже не эталон! Никто не идеален, но я над этим работаю.
С рождения человек познает мир, учится, наблюдает, запоминает...Я только потом в зрелом сознательном возрасте стала замечать, что копирую киноактрис, друзей, учусь и перенимаю что-то от учителей, педагогов...Я представляла себя в виде такой стены, на которую клеили стикеры с этими "переняшками" и вот сейчас я взяла в руки молот и шандарахнула по этой стене...Что-то отлетело, что-то осталось...И вот что осталось - это сегодняшняя я. Периодически я подхожу к этой стене и что-то дополняю, убираю...Так мы все становимся личностью. Я так думаю...Так же, наверно, по такому же принципу отсеиваются и те люди, что приходят в мою жизнь...Они сыграли свою роль и они уходят..И не надо о чем-то жалеть, печалиться...Просто так надо...Прошлое надо помнить, чтобы оно не повторилось. Но часто оглядываться тоже не стоит, это тормозит твой процесс, надо идти...Но есть и те, с кем по пути! Их не должно быть много! Речь о ДРУЗЬЯХ. Я специально выделила это слово, чтобы дать понять его истинное значение. Не знакомые, не однокурсники или соседи! Друзья - кто тебя понимает без слов, кто разделит с тобой самую безумную идею, кто верит в тоже, что и ты...Те, кто не останавливается! У меня их трое! И я ими горжусь! Я не знаю насколько долог с ними мой путь, но самым печальным будет тот день, если мне придется с ними расстаться! Именно им я отдаю звание лучшие!
Она уезжала и было полное ощущение того,что всё и все об этом знали.Еще вчера она прощалась с морем,волны которого нежно гладили ее.Еще вчера она улыбалась,глядя на горы,которые грустно молчали.И вот утро,в которое она улетает.Волны моря бежали в сторону идущего автобуса, в котором ехала она. Она видела их из окна и ком подступал к горлу, она старалась не заплакать. Она и море знали, что расставание может быть долгим и оба молчали. Волны, как маленький ребенок что бежит вслед за мамой, бежали за ней до тех пор пока не скрылись за горами.Горы молча смотрели на нее.Их неровная поверхность была похожа на лицо с морщинками от улыбки,они улыбались ей,а она им.Горы были по обе стороны дороги и словно обнимали ее,а она мысленно обнимала их.Рядом сидел муж, который сонно зевал и смотрел в окно. Возможно, подумала она,он испытывает тоже, что и она,но она не стала спрашивать. Это была его тайна,как и то,что она переживала в эти минуты,было ее тайной...Железная птица уносила ее в родные края, но казалось, что частичку себя она оставила где-то в море, где-то в горах...
Мои маленькие заметки, написанные в 3-ем лице:Она ехала в машине с включенным кондиционером и в какую-то секунду у нее мелькнула мысль о том, что воздушный поток из кондиционера ее не устраивает. Он какой-то фальшивый,не настоящий, подумала она, может ли воздух быть не настоящим? Нет, он не был пропитан бензином или другими не особо приятными запахами, он просто был незнаком ей.-Можно я выключу его и открою окно? - после недолгого раздумья спросила она водителя и тот молчаливо кивнул. Она нажала кнопку и открыла окно, и как только первое дуновение ветра взбило ее волосы, она вспомнила что-то из детства.Бывает ведь такое: легкое дуновение и ты тут же что-то вспоминаешь. Она не первый раз так вспоминала своё прошлое и чаще что-то из детства. Последний раз это было дуновение с запахом шиповника и кустовой розы, когда она шла вечером по душной улице города. Этот запах напомнил ей Азовское море, когда она ездила с мамой и младшим братом. Чтобы спуститься к морю надо было пройти небольшую аллею этих душистых цветов. Этот запах отчетливо сохранился в ее голове и вряд ли когда-нибудь сотрется.Она не удержалась от такой возможности и высунула голову в окно. Сильный ветер в лицо не давал дышать, он словно обхватил ее лицо руками и непрерывно целовал. Она радовалась, что ее волосы приходят в полный хаос, что солнце ослепляет так, что она вынуждена сузить глаза до небольших щелочек. какая-то машина поравнялась с ними и точно также в окне торчала собака, высунув язык на бок. Это вызвало у нее смех, поскольку она представила себя такой же: радостной, слюнявой с языком на бок.
Странные люди...Когда ты нормальная, адекватная, доброжелательная, они не говорят "Ты хорошая!", "Ты добрая!", а как только даешь слабину чувствам, волю эмоциям, то тут же слышишь "Какая ты злая!" и тому подобное...Чтобы окружающие меня люди не были шокированы, я хочу чтобы они знали и открыто заявляю - я злая, я чертовски злая, ревнивая, стервозная и капризная! Многие, конечно, в это не поверят...В законах драматургии, чтобы понять персонажа надо в хорошем искать плохое, а в плохом хорошее...Так вот, пусть во мне плохой ищут хорошее, чем меня хорошую потом смешают с дерьмом...Фраза "относись к другим так, как ты бы хотела к себе" не работает...Люди наглеют и садятся на шею, а потом еще и подлянку сделают, за то, что попыталась "скинуть" с шеи...Относись к людям нейтрально, ни хорошо, ни плохо, оставайся человеком, держи дистанцию, не переступай грань, чтобы потом они не искали в тебе что-то...на подобие слабого места. Живи и жить давай другим.
Они гуляли около детской площадки, которую удачно завалили белым песком. "Надеюсь, они не засыпали какого-нибудь ребенка"- подумала она и улыбнулась.-Возьми в руки песок! - сказала она.-Зачем? Зачем я буду руки пачкать? - возмутился он.-Да ты не понимаешь! Знаешь как здорово его держать в руках!Она подбежала к песку и взяла его в руки. Песок оказался прохладным, таким нежным и знакомым. Она пересыпала его из одной руки в другую и ждала, когда он присоединится к ней. Ждать пришлось недолго: он немного помялся и подошел к ней. Делая невозмутимый вид, он взял в руки песок.-Что чувствуешь? - спросила она.-Песок! - хмыкнул он.-А что напоминает это чувство? Вот это ощущение песка в ладонях? - неотступала она.Он задумался и после ответил.-Наверно, что-то из детства...-Вот! Именно! Детство! - обрадовалась она. - Наверно, детство это и есть песок, что сыпется сквозь пальцы и оставляет только несколько песчинок в качестве воспоминаний...
Она ходила по комнате, измеряя шагами расстояние от стенки до стенки, и перебрасывала из одной руки в другую темно-синий камень. Этот камень оказался у нее из журнала, который был посвящен полудрагоценным камням и, как утверждали издатели, к журналу прилагался оригинал камня для коллекции, что и вызывало у нее сомнение.В руках ее был якобы агат и она всё подбрасывала и подбрасывала его. Наконец она остановилась и подошла к окну. Солнечный свет еле протискивался сквозь тучи и освещал ее лицо. Она крутила в руке агат, который таинственно поблескивал, словно заигрывал с ней, подмигивая."Что лучше: взять молоток, разбить камень и узнать агат это или нет, но он потеряет форму и гладкость, или оставить его таким какой он есть, но никогда не узнать правды?"- думала она "Видимо при вопросе о правде всегда приходится чем-то жертвовать..."
Дуэт.Она сидела возле окна и печально смотрела то на дорогу, по которой медленно ползли машины, то на дом, что напротив. Окна того дома горели нежно-желтым светом, от которого казалось исходит тепло. В них она видела жизнь: прыгающих детей, женщин, хлопочущих на кухне, свет от телевизоров.В отличие от ее тела, зрение было единственным, что хорошо сохранилось. Хотя еще была и память...Он сидел в стороне с газетой, но не читал, а смотрел на нее. Она была такой печальной, ее слезливые глаза медленно моргали. Он не мог ее видеть такой, он помнил ее смех и улыбку, в ней жила сама жизнь. А теперь она сидела в инвалидном кресле, ссутулившись, с опущенными руками.-Клюковка, - позвал он ее привычно-нежным голосом - пойдем прогуляемся?-Если ты хочешь...Он вывез её на улицу. Прохладный ветер играл их седыми волосами. Он покатил ее по непривычному пути: не в парк, а мимо магазинов, ярких витрин.-Зачем мы сюда? - спросила она.-Тебе же всегда нравились огоньки, яркие картинки! А хочешь я куплю тебе твои любимые воздушные шарики?Они весело двигались против движения машин сбоку дороги, к ее коляске были привязаны шарики, а в ее глазах вновь играла жизнь.
