Культура и искусство

Я устал так жить.  Честно говоря, слабо представляю себе, как это «так», но явственно чувствую, что очень устал от всего того, что сейчас происходит со мной. От этого внутри всё сходит с ума, разрывается. По душе кошки скребут, постоянно не дают покоя. А с чего всё началось? Возможно даже трудно сказать, с чего, могу лишь более-менее подробно определить сроки..где-то месяц, ну или даже два, причём это даже не несёт в себе никакой сути, просто, месяц…ну или даже два… Попробуем разобраться, что же всё – таки произошло? Жизнь, как обычно, текла своим чередом, никаких особенных событий. Да, снова в моей жизни появилась старая добрая подруга Света, только опять же не понятно зачем, т.к. у неё давно уже есть муж, 1,6 месяца исполнилось уже сыну, а она всё хочет со мной общаться, понимаю, золотая клетка – это не так здорово, как бы нам, простым смертным, могло бы показаться, но это их жизнь, у них так заведено, а следовательно, у них так должно быть, безотлагательно. И нечего жаловаться на такую жизнь, когда у человека есть всё, что захочет правое и левое полупопие. Есть совершенно всё… а чего же тогда не хватает? Всё банально, кислорода не хватает. Любой нормальный человек тухнет от того, что постоянно живёт по расписанию, с одними и те же эмоциями, не видя полностью белого света. Жизнь проходит мимо, точнее нет, не проходит, пробегает, как загнанная лошадь, причём галопом. Ах, вот же, вспомнил, почему я докатился до такого состояния. Ко мне пришли именно такие же жуткие эмоции. Я вот он весь перед вами. Я уже целых 3 месяца после разрыва с Катей одинок и не могу найти себе более лучшего применения, как поиски другой девушки для своей дальнейшей жизни. Уже примерно понимаю, как она должна выглядить внешне, представляю её характер, манеры, наверное, даже размер бюджета, но в голову никак не придут ответы на вопросы, как, где, и когда это случится. Никогда не было ощущения, что этого не случится вовсе (а может быть зря?…да нет же, сумневаться не буду), зато постоянно лезет в голову одна пренеприятнейшая мыслёнка, которая даже спать иногда не даёт. А вдруг ни с кем больше ничего и не получится? Только лишь с ней одной и именно её и надо дожидаться, а с остальными можно даже и не пробовать, даже не заглядываться на них. Я очень одинок последнее время, хотя и почти постоянно нахожусь с кем-то, т.е. если смотреть по факту одиночества нет…оно где-то глубине души скребёт, нет рядом любимого человека, нет рядом такого человека (девушки), с которой хотелось бы проводить большую часть времени, причём не обязательно встречаться с ней, а просто общаться, но нет ни девушки ни подруги, нет человека, в котором можно было бы раствориться и наслаждаться этим растворённым состоянием….В этот суровый момент для меня, хочется оказаться где-нибудь в заброшенном и полуразрушенном замке Шотландии, на дне океана, на пляже Ибицы, в старой Франции, именно в старой, а не сейчашней, где-нибудь оказаться, но только не здесь…нет-нет, здесь тоже здоровско, если сейчас посмотреть вокруг, то всё прелестно, чудесно и так далее, продолжать можно долго…но внутри одиночество съедает. Возможно у вас появится вопрос, неужели в тех местах, которые я перечислил выше съедать меня ничего не будет? Будет, именно в этих местах и будет таже самая внутренняя боль, но до них надо доехать, а когда едешь не воспринимаешь всё так остро, как сейчас, возможно потому, что, когда движешься перед тобой есть цель, к которой движешься, а при достижении цели не всё так грустно…2 недели назад познакомился с наичудеснейшей девушкой, знаете, красивее я не встречал в своей жизни, причём, если на неё просто смотреть, как на внешнюю картинку, то она не самая-самая, а вот в совокупности с тем, что с ней ещё и очень интересно общаться, гулять, проводить время, лучше для себя девушки я не встречал до этого момента. Мы с ней познакомились по интернету, через её подругу я узнал, как её зовут и понеслось общение в интернете, затем она согласилась погулять и тот день, когда мы гуляли 5 часов вместе, наверное, я не забуду никогда. Ничего особенного не произошло в тот день, просто, я гулял с великолепной девушкой. После того, как мы разошлись голову сразу посетила мысль о том, что это тот самый друг, которого мне всегда хотелось иметь после того, как я потерял школьного друга Свету. Но то ли дело со Светой мы общались и тусили каждый день, а тут…больше вытащить её из общаги мне её не удалось. Да, возможно, она действительно занята, как она говорит, а может это просто динамо и мне опять не повезло, это опять не тот человек, всё возможно, но этого уж очень бы не хотелось. Целую неделю я её донимаю пойти со мной ещё раз погулять, посидеть в уютном кафе, но … я снова один и снова с ноутбуком, пишу очередную ересь (я так говорю не потому, что мне не нравится то, что я пишу, просто раз это нигде не публикуется, значит это ересь, всё просто и логично, ну вобщем, как обычно у меня…). Только что, сидя под ёлкой и перед окном, написал ей смс сообщение, на которое ответа так и не дождался, от чего ещё более грустно не стало лишь потому, что просто дальше уже некуда, с таким настроением только дома спать зубами к стенке (но я сегодня уже спал даже с учётом того, что я жутко не люблю спать, т.к. считаю это просто пустой тратой времени).Сейчас хочется, чтобы сбылась лишь одна моя мечта… найти ту самую, которая мне постоянно видится, представляется в моей голове. Ведь когда я её найду, то остальное решить будет уже куда легче, проблемы, точнее нет, ПРОБЛЕМЫ превратятся в проблемушечки, которые будут решаться одним взмахом руки, но при этом я не говорю, что их совсем не станет, т.к. без них можно очень легко затухнуть, а этого мне уж точно не хотелось бы, чтобы жизнь была расписана ежедневно, ежечасно и ежеминутно, это же ужасно…Хочется уже найти ту самую девушки, ради которой я здесь, ради которой рождён на этот свет и дальше уже жить не для поисков её, а для самореализации себя, чтобы полностью, с головой уйти в писательскую деятельность, ну или какую-нибудь другую, но при этом не менее креативную, а сейчас голова и душа забиты лишь одним, search, search, search… Хочется стать человеком, о котором будут говорить также, как сейчас говорят, например, о Фредерике Бегбедере, Бернарде Вербере, Пауло Коэльо, ну и о других многих и многих замечательных известных писателях. Что такое семья? Это люди, с которыми ты живёшь, которые должны понимать тебя, помогать во всём, иногда морально, иногда материально, но последнее время постоянно посещает ощущение, будто у меня нет семьи… точнее у меня есть мама и папа, которые меня любят, я их, наверное, тоже люблю, но по – своему, есть сестра, с которой мы в последнее время скорее больше похожи на невыгодных друг другу партнёров, но в этих людях мне не хватает понимания, в их глазах постоянно какое-то негодование по отношению ко мне, ну если и не негодование, то по крайней мере недопонимание так точно.После того, как обязательно найду свою половиночку, очень хочу, чтобы была издана моя книга, ещё не очень представляю, что в ней будет, что в ней должно и не должно быть, но ясно одно точно, это либо уже написано, либо только предстоит написать, но это же ведь не так трудно! По крайней мере для меня…муза только нужна, без неё ни туды и ни сюды..