Опубликовано: 18 сентября 2016 20:45

Родитель – тоже человек (в поддержку сорокалетних родителей в целях мирного сосуществования)

О подростках написано столько, что если бы они об этом узнали, то страшно гордились бы вниманием взрослых к себе. Поэтому не о подростках, а о родителях пойдет речь в этой статье. О людях, давно вступивших в возрастной период, именуемый «зрелость». Почему? Потому что вместе с подростковым кризисом начинается и родительский кризис. О нём говорится вскользь, между прочим, в контексте проблем подрастающих детей. Что мы обычно слышим о проблемах родителей? Два-три абзаца про синдром «опустевшего гнезда» и, пожалуй, всё. Это тоже один из тяжёлых периодов в жизни взрослого человека, время, когда дети навсегда покидают родительский дом. Но это наступит позже. А пока перед нами ребенок-подросток, пубертатный период. И очень сложный и длительный этап в жизни родителей - родительский кризис.

Что мы знаем про кризисы вообще? Кризисы преследуют человека на протяжении всей его жизни. Любой кризис выражается в изменении представлений о своей жизни, при этом происходит крах существующих ценностей и рождение новых. Все кризисы сопровождаются теми или иными депрессивными переживаниями. Но именно родительский кризис я считаю самым главным экзаменом на взрослость. Так почему же?

Пока ребенок маленький, существует огромная взаимная привязанность между малышом и родителем. Но время идёт. С возрастом изменяется мировоззрение ребенка, тип его ведущей деятельности, формы взаимодействия с взрослыми и сверстниками. Те отношения, которые сложились в дошкольном возрасте, оказываются неприемлемыми для младшего школьника и тем более для подростка. Изменения, происходящие с подростком, часто совершаются слишком быстро для родительского глаза. Сын или дочь  выросли, изменились, а любящие родители всё ещё видят их такими, какими дети были несколько лет тому назад. «Главная беда с родителями – то, что они знали нас, когда мы были маленькими», - заметил пятнадцатилетний юноша.

Очевидно, что с развитием ребенка должно изменяться и отношение родителей к нему. Именно здесь, в начале подросткового периода, могут случиться первые серьёзные конфликты, потому что родители  не замечают нового в поведении ребенка, а заметив, не готовы это принять. А принять придётся. И придётся выстраивать другие отношения. Какие? В чём они будут заключаться? А в том, что родители не должны препятствовать тому, чтобы ребенок отдалился от них. Мать не только вынуждена терпеть отделение ребенка, но должна хотеть этого, способствовать этому. Именно в этой ситуации родительское отношение претерпевает  самый существенный кризис: с одной стороны, родитель стремится сохранить свою связь с ребенком, с другой – он должен не только мириться с отдалением ребенка, но и желать этого, стремиться к этому. В этом конфликте заключается одно из самых сильных противоречий родительского отношения к своим детям. Взрослый человек понимает, что потеряв душевную, доверительную связь с ребёнком в подростковом возрасте, есть опасность не восстановить её еще долгие годы. Поэтому родитель желает оставаться с ребенком в контакте. В то же время, он помнит и то, что задача сорокалетних родителей – дать необходимую независимость и свободу своим детям, несмотря на возможность остаться в одиночестве.

С годами психологическая близость межу родителями и детьми меняется. Подрастающие дети воспринимаются родителями всё более близкими, а родители, напротив, нередко вызывают в детях желание отдалиться. И действительно, в большинстве случаях отношения детей к родителям не содержит в себе тенденции к увеличению близости. Многие психологи утверждают, что периодами наибольшего отдаления от родителей являются 13 и 16-19 лет. Трудности тринадцати лет возникают в отношениях с матерью. В 16 лет – отдаление от отца, в 19 – минимум близости с матерью. В целом, взрослеющие дети ближе для родителей, нежели родители для этих детей. И такое неравенство дистанций создает немало трудностей. Особенно, для родителей. Наступает настоящая проверка на нашу взрослость.  Как быть? Что делать в такой ситуации? 

Первое. Всегда помнить, что в отношениях «родитель-ребенок» биология работает только в одну сторону - родитель старается довести ребенка до самостоятельной жизни. В обратную сторону биология не смотрит вообще. После половой зрелости детей биологические функции родителей закончены. Дальнейшие отношения детей и родителей - это уже не биологические, а социальные и лично-психологические отношения.

Второе. Ребенок идёт поперек нас, взрослых, чтобы мы могли куда-то расти. Подумайте над этим. «Женщины делают нас поэтами, а дети -  философами»,- заметил поэт и художник Мальком де Шазаль. Жизнь - это прежде всего движение. А раз так, то основная проблема жизни есть проблема изменения, изменения собственного и изменения окружающих. В связи с движением и изменением происходят переоценки (мы избавляемся от стереотипов). Дети – наши воспитатели. Очень часто взрослые обладают излишней, избыточной идеализацией, которую некому разрушить, кроме ребенка (идеализация семьи, отношений, образа жизни, образования и т.п.). Может так случиться, что ваш  ребенок будет обладать  полным набором качеств, разрушающих вашу систему ценностей. Болезненность этого момента связана с трудностями взрослого человека расстаться со своими идеями. Постарайтесь пережить эту ситуацию достойно - сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно.

Третье. Для большинства родителей дети – это смысл их жизни. Всё так. Но постарайтесь разглядеть свою жизнь, в которой дети не занимают главенствующей роли. Жизнь, в которой есть утро, солнце и много других  замечательных людей и нужных дел. Какая это жизнь?.. Обычная. Нормальная, хорошая жизнь. Научитесь радоваться простым вещам. Займитесь творчеством. Найдите себе хобби по душе. Подумайте о том, что ещё в жизни вас интересует. Позвольте личности перестроиться и заблестеть новыми гранями. Именно тогда кризис не разрушит, а обогатит вас. Перемены в нашей жизни – это не только стресс. Это и новые возможности.

Четвертое. Возможно, вам это не близко, но мудрость начинается с того, что вы готовите себя к тому, что ваши дети имеют право на свободный выбор своего будущего. И это будущее может совершенно не совпадать с вашими представлениями о нем.

«Дети помогли понять, что всё относительно, и жизнь – понятие очень неоднозначное», - признавалась в своих интервью Катрин Денев. «Если вы никогда не знали, что такое ненависть собственного ребенка, значит, вы никогда не были матерью», - говорила Бэтти Дейвис.  Совершенно очевидно, что всегда легче воспитывать детей тогда, когда родители верят, что дети их любят. Чувствуя охлаждение, многие родители думают, что ребенок их разлюбил, жалуются на чёрствость. Но после того как критический период проходит, эмоциональный контакт обычно восстанавливается, только если взрослые сами его не испортили. Наберитесь сил. Научитесь ждать. Человек с выдержкой всегда побеждает. Но ждать придётся не месяц или полгода. Выдерживать надо годами.

Важно то, чтобы  этот период вы прожили достойно и комфортно, не истязая себя бесполезными переживаниями, а ребёнка – ненужной опекой. Я знаю родителей, у которых это получилось, что вызывает моё уважение и восхищение. Все они, наряду с исполнением рутинных родительских обязанностей, имеют занятия и интересы вне сферы воспитания. Вспомните, когда вы последний раз обедали где-нибудь без детей? А проводили  вечер с друзьями, даже ни разу не затронув в разговоре детскую тему? Когда вы как минимум на полдня с головой погружались в любимое занятие? Восстановите хотя бы часть старых увлечений и привычек, забытых после рождения ребенка. Это не помешает вам оставаться любящими родителями. Ведь родители никогда не перестают любить своих детей. Они просто начинают понимать, что любить – это не обязательно решать их проблемы. 

культура искусство общество общество
Facebook Share
Отправить жалобу
ДРУГИЕ ПУБЛИКАЦИИ АВТОРА