Опубликовано: 02 сентября 17:58

Фактор помыслов

Вчера я встречалась со своей подругой Аней, с которой мы не виделась около года. Отсутствие встреч в течение этого времени не помешало тому, что подруга осталась подругой, по статусу и по расположению моего сердца. Если вместе нами пережито в течение многих лет много печалей и радостей, оказывалась помощь, раскрывались друг другу сердца и утирались раны, то отчего нам лишать друг друга этого звания, несмотря на долгую разлуку? Но так сложились обстоятельства, что встречаться не было предрасположенности. Моя жизнь была полна ситуаций на выживание, и рассказывать об этом я не хотела. Будучи чувствительной к каким-то несовпадениям моих ожиданий на реакции и слова людей, жаловаться и недоумевать мне не хотелось, а поделиться чем-то интересным я вряд ли была тогда способна. Не позволяли лень и страх, а также вечный дуэт - гордость и предубеждение. А предубеждений хватало.

Так вот на одном жизненном этапе один фактор заставил нашу дружбу подмерзнуть. Как выяснилось ранее до годичной мерзлоты нашего необщения (лозунги – о них позже - не в счет), Аня скрывала от меня около года серьезное событие в своей жизни. И хоть мы находились продолжительное время в разных городах, телефоны и всякие другие средства общения не были употреблены для того, чтобы со мной об этом поделиться. Узнав о скрываемом спустя год, я была удручена тем, что все это время Аня делилась со мной какими-то «позитивчиками» - открытками, гифками, картинками, которые просто спамили телефон, а главное, нашу дружбу, своей нелепой искусственностью. Созданные другими людьми, часто безвкусно и аляписто, они только обостряли конфликт своей формальностью, особенно когда на душе было несладко, несмотря на их формат массовик-затейникового позитива. То есть вот эта ширма картинок в телефоне, тогда как настоящие события в жизни подруги остались за ней, настолько сбила меня с толку, что я поняла главную причину охлаждения в наших отношениях - отсутствие доверия.

Все же после этого годового этапа повышенной секретности со стороны Ани еще около года мы периодически переписывались. И когда на вчерашней встрече мы не ограничились  поверхностными фразами, а попытались расчистить воздух и вскрыть проблему, чтобы понять случившееся, Аня произнесла, что мои текстовые «лозунги» про то, что нужно «держаться»  и прочее вызывали у нее протест как от форматного глухого рикошета на крик души. Нападение – лучшая защита? В общем, плести эти кружева взаимных претензий - кто кому что сказал и кто что подумал и прочее - можно без конца. Вопрос оказался в том, что все расковыривания раны отчуждения не принесли мира, мы обе в этом споре были убеждены в своей правоте, оправдывая каждая себя. Короче говоря, попылили не на шутку, словами и эмоциями, гордыней и каждая «своей правдой». Преимуществом было то, что гной отчуждения был вскрыт, осталось продезинфицировать эту рану и не расчесывать ее до полного заражения и ампутации.

И вот теперь к вопросу о помыслах. Только ими можно провести эту «дезинфекцию». Согласитесь, часто мысль о другом (даже очень близком и поэтому как бы понятном) человеке и его поведении, мотивации и причинах поступков является искаженной, мы на все смотрим как сквозь тусклое стекло. И даже если кажется, что нам все понятно, тут тоже не следует быть категоричными в однозначности воспринятого. Все это понятно разъяснил старец Паисий Святогорец. Он часто любил повторять, что «тот, кто имеет добрые помыслы, все видит добрым». В своих поучениях он писал, что одни люди похожи на пчел, а другие на мух. Те, кто похож на мух, в каждой ситуации выискивают что-то плохое и занимаются только этим. Те, кто похож на пчел, находят доброе во всем. Человек поврежденный и мыслит повреждено. Духовное состояние человека видно из качества его помыслов. Люди судят о вещах и событиях в соответствии с тем, что имеют в себе сами. Если человек любит себя самого, то есть страдает самоугодием, то он истолковывает все по нраву и вкусу своего «я». Постепенно нелепые истолкования становятся для такого человека «естественными». А некоторые, стоит лишь оказать им чуточку внимания, сказать какое-то доброе слово, взлетают, как на крыльях. Но, если не уделить им внимания, они очень огорчаются и бросаются в крайности. Эти крайности от врага. К примеру, такие люди замечают какой-нибудь пустяк и на основании его строят свое безосновательное предположение.

Даже после неоднократного прочтения этих слов святость и полная капитуляция вражеских мыслительных войск не наступят, конечно. Все равно будем жить и дальше в постоянном контакте со своим замутненным сознанием. Но чтобы начать вычищать душу от этой липкой субстанции своих стереотипов и хотя бы начать понемногу чувствовать чистый родник любви и принятия, то при наличии усиленного желания освободить себя от обид и недоразумений шансы научиться этому есть. То есть научиться облагораживать, а не очернять мотивы других, принимать людей такими, какими они являются, не придавать значения своим часто не объективным мутноватым домыслам, раз добрыми помыслами пока не преисполнились. И речь ведь не про розовые очки, мол, позитивненько мыслим и сидим в «домике», укрывшись добрыми светлыми вечными мантрами, как антивозгораемым одеялом. И, конечно, такая тактика не приемлема в случаях открытой встречной агрессии  и так называемого буллинга, здесь надо принимать решительные меры, чтобы не провоцировать агрессора на повторные игрища. Тут нужно либо победить на месте, либо покинуть поле боя, а агрессор пусть сам испепелит своего внутреннего дракона своим же жалом или будет вразумлен рано или поздно жизненным провидческим потоком.

В любых отношениях придирки и ранящая критика создают напряженность и враждебность, даже если они преследуют благие цели. Упреки и унижающие замечания имеют одну основу - неприятие. И тут ключевой момент заключается в том, что неприятие чаще всего испытывают люди, лишенные уверенности в самих себе, у которых «рыльце в пушку». Принижая других, нападающий лишь скрывает собственную неполноценность, а также вызывает ответный протест. Вот почему в отношениях любого рода, которыми мы дорожим, будь то семья, родственники, друзья, коллеги, соседи, нужно довольствоваться друг другом, не пытаясь изменить кого-либо, не делая трагедии из того, что между нами существуют различия. А о любые недоразумения, восставшие на пути, не надо спотыкаться и убегать, затаив недомолвки, что мы с Аней и сделали. Ведь надо было смело и при этом деликатно проговорить то, что вызвало недоумение и сбило с толку. Но что сделано – то сделано, не нужно никого винить. Значит, надо было нам какое-то время пробыть в разных системах координат, никакого отречения у нас ведь не было, дружбу мы не потеряли, а и на солнце бывают пятна. Посему вчера я получила очередной урок по предмету длиною в жизнь о том, как важно пребывать в состоянии добрых помыслов по завету Паисия Святогорца.

культура искусство общество общество Наталья Кедрова Фактор помыслов
Facebook Share
Отправить жалобу
ДРУГИЕ ПУБЛИКАЦИИ АВТОРА